高考后谈
痛苦与厌恶之处
2026 年 6 月 9 日 高考结束了。回想我的高中三年，有时很痛苦也有时很快乐。痛苦在哪？开心在哪？下面我就来慢慢说吧！
我本身是一个很向往自由的人，记得高一一开学就和我们班主任起冲突了（当时还在军训）。说起这个事，我就有点无语。我在上高中前刷到的视频（关于宿舍等等）的都没有这么严过（我们高中是包括不限于宿舍不让带水、垃圾桶内不能有垃圾、床铺管理非常严格、课外书不让带进宿舍等等）。
其次，我们高中的政教处还非常恶心（包括某些体育老师）。根本很少管早恋，另外抽烟的人也一抓一大把（平常就抓几个做做样子）。说是重点高中但是我并没有感觉到重点就是了。
最后，是人与人之间的关系让我很恶心。真心待人的人很少，反而是虚伪、霸凌孤立他人的人很多。有些女生也是很讨厌（背后说坏话的、绿茶很多）。
开心之处
高中三年间，我遇见的老师都很好（不会因为成绩去看低别人，都很友善）。顺便说下我们语文老师，真的是让我知道了语文原来不仅仅是课本知识，还有很多做人的道理。
三年中，我从高一时的中等偏下一步步到成绩优异。真的有时候很不容易，但是是值得开心的。
关于高考
奋斗了三年，高考时数学没有考好（只有 80 多分，都没有及格）。最后总分是 506。听起来是一个很低的分数，但是在我们这本科线很低。这个分甚至可以上一些 211。我平常在学校里的成绩基本都是前 10（但是没上过 500），能考到这个分数有点小意外。
说起这个，我想起高考第一天上午的语文考试，坐在考场上但是却一点也不紧张（就和平时考试一个心态）。后面做数学的时候遇到不会的题我也没有慌（虽然有的还是没做出来），这让我发挥的还行（虽然但是适度紧张才更有助于发挥）。
关于真正的我
我一直因为我的性别而感到苦恼和困惑。我本身心思细腻（偏向女性），但是我的性别却从出生开始就是男性。从初中开始，我就逐渐发现自己并不喜欢作为男生生活下去。从第一次穿白丝，到第一次穿女装，再到现在。我一直在纠结我自己。我到底是男娘？还是异装者？还是 MTF？当然 MTF 这个概念我初中时并不知道（否则我可能早就这样做了）。
就这样痛苦了三年，又痛苦了三年。我时不时会露出悲伤的神色，抑或在没人的地方哭泣。我是一个唯心主义者，我相信有神明的存在。初中三年我一直在向祂祈愿、祈祷，祈愿我能成为一个可爱的女孩子。但是神明并没有回应过我哪怕一次。
伴随着失望与痛苦，我就这样过了六年。有时我会想，我成了女孩子，我就可以开开心心地穿裙子，穿女鞋（真的真的超级好看！）。
现在是 2026 年 7 月 5 日，我记得我在高考完后的 6 月 11 日 前往南京，在 6 月 23 日 返回。在这期间我思索再三，还是决定当一个 MTF。于是我网购了相关药物，在 6 月 24 日 开始 HRT!
HRT 后到现在才十几天，目前效果也有一点。但是我个人还是很焦虑药物是否其效果。我打算之后去医院检查一下。
未来新开始与展望
大学一共四年。我大一可能做不到完全改变自己的样貌（因为药物的作用是需要时间的）。但是我相信我能坚持下去。最多两年我就能达到我想要的样子。我还要自己打寒暑假工自己赚钱，最后完成手术。
我也会尝试说服我的父母。如果不行的话（虽然真的不想要这种结局），我会独立的！！！！
自从看了 药娘的天空，我就相信，我们每个 MTF 都是能独立且自信勇敢的！我们既然选择了这条路，就不会后悔。
我本身是一个很缺爱的人，我的爱情观也在一直变化。现在，我只希望能有一个真心对待我的（无论男、女）。
或许前路很艰难，但是我也相信，我们每个 MTF 都能实现自己的梦想。相信自己，勇敢的走下去吧！